Je suis , ce que je suis...

 Je suis celle que je suis.. Je suis comme je suis...

Si je vous aime, je vous aime.. SI je ne vous aime pas, je ne vous aime pas. C'est clair, c'est net. Je ne ferai jamais semblant. De toute façon, vous le verrez  et le sentirez de suite. ;-) 

J'appelle un chat un chat, que cela vous plaise ou pas...  et je pense que les autres n'ont pas l'habitude de cela. 

Je plais ou je ne plais pas.. mais franchement je plais toujours !! :-) Allez savoir pourquoi !! :-)

   "Quand on ne te connait pas, tu fais "flipper" ! Tu fais tres froide et tu n'as pas  l'air commode ; on n'a pas envie de t'emmerder !!" me dit on..

Cette image que je renvoyais, que je renvoie encore, m'a toujours amusée.. 

Pourtant je souris tout le temps (enfin j'ai l'impression) je suis tres sociable, tres avenante (enfin pour moi..), tres à l'écoute...

Mais il est vrai que mon regard  direct et perçant,  peut deranger.. 

J'y peux rien.. Je suis tres observatrice : Je scrute les gens... sans qu'ils s'en aperçoivent , l'air de rien.. Alors qu'ils pensent que je regarde ailleurs, c'est eux que j'étudie...

Je ne me trompe que rarement sur eux d ailleurs. En moins de deux, je sais. Je ne m'arrete jamais sur ce que montrent, tentent de montrer ou de renvoyer les autres.. Je creuse.. 

Je plonge dans leur regard.. 

J'ai ce don inexplicable qui me permet de lire dans le regard des autres, comme un livre ouvert...

Cela me sert bien... 

J'ai une intuition tres forte.. comme un sixieme sens, auquel je fais toujours confiance.

Il est important pour moi,  d'avoir en face de moi, un interlocuteur sincere, quelque soient ces idées : J'aime le débat. Pas la contradiction systématique.

 

J'accepte que les autres ne soient pas comme moi, ne pensent pas comme moi (Je suis tres tolérante, largement plus tolérante que le dessus de la moyenne) mais je deteste ceux qui croient détenir la science infuse, ceux qui savent...

J'ai horreur des gens qui critiquent, et jugent sans cesse les autres : Mals dans leur vie, en espérant ou en ayant voulu une autre,  aigris, envieux, ils feraient mieux de balayer devant leur porte.

Je ne veux pas d'eux autour de moi.. Je les fuis comme la peste...

Ils peuvent donner le change comme ils veulent, moi, ils ne me prendront pas dans leur filet.. Ils le savent, ils le sentent, et je le leur montre bien : Je sais ce qu'ils sont.

Je n'ai pas fait d'étude en psychologie et pourtant je me targue d'être calée.. tres calée.... en déplaise à certains (qui font pourtant appel à moi quand ils en ont besoin :-)  ) ... Je suis... comment dit on ?? "autodidacte " ?? je me suis faite toute seule.. :-) 

Si je sais.. Je dis que je sais... Si je ne sais pas.. Je dis que je ne sais pas.. Si je ne suis pas sure.. Je dis que je ne suis pas sure.. 

Depuis toute jeune, je suis attirée par les enfants et tout ce qui les entoure..  Je les connais.. Je les aime..  J'aime leur compagnie.. J'aime leur sincérité, leur franchise.. Dans leur regard, on lit tant de choses.. 

J'aime étudier les comportements, analyser les gens, les situations, en commençant par moi-meme, ce qui me permet de relativiser et me remettre en question si necessaire.

Je suis souvent prete  à me plier en quatre pour aider les autres dans le besoin, ou pour les aider à résoudre leur probleme.. et si cette qualité,est encore aujourd'hui, présente en moi, j'ai appris à la freiner : Je ne suis pas LA solution.. et je m'aperçois qu'  ils arrivent tres bien à s'en sortir sans moi.

J'ai appris une autre chose : Les gens sont capables de vous sucer jusqu'à la moelle, d'être reconnaissant de ce que vous faites pour eux à un moment T, mais ils sont aussi capable de tout oublier lorsqu'ils sont à nouveau sur les rails..  Ca, c'est quelque chose que moi, je ne peux pas faire et c'est ce qui me permet de ne pas condamner l'autre.. j'ai le "devoir de mémoire" ;-)

J'ai souvent voulu que mon passé, mes amies ou connaissances, fassent partie de mon futur.. J'ai toujours tenter de garder les liens, le contact, m'évertuant à tenir un fil qui se fragilisait d'années en années, me disant que tout ce que l'on avait vécu et partagé était indestructible et impossible à oublier, que tout ce passé faisait de nous, des etres unis à vie...    Pffft !!!

"A la vie à la mort", c'est quand tu as 12 ans et que tu crois que l'amitié, l'amour est toujours le plus fort...

Non.. le passé.. est là... mais la vie continue..  Il a fait de moi ce que je suis aujourd'hui...

Tout au long de la route, j'ai croisé des gens avec qui j'ai fait un bout de chemin  , et puis j'ai poursuivis ma route.. . Certains sont restés.. je suis heureuse de les avoir encore aupres de moi... D'autres sont heureux de me voir chaque fois que je les croises, meme si c'est tous les dix ans.. d'autres ont disparus..

Je pense à eux  mais je ne m'accroche plus à ce fil que je croyais si solide.. Le temps a passé... 

Ma vie est ici maintenant, à Toulouse, je suis entourée de gens géniaux, sympathiques, ayant le coeur sur la main... Mais j'apprends à prendre du recul. Je m'attache moins, je prends de la distance.  

Je donne à l'amitié un sens different, tout aussi honorable mais plus mur. Pas toujours les unes chez les autres, mais des bons moments passés, meme s'ils sont plus rares,  

C'est bête mais, j'ai téllement accueilli, hébergé, aidé, secouru que aujourd'hui, que ce soit l'autre qui me   propose ne serait-ce qu'une sortie, et non pas que j'en sois l'organisatrice, me remplit de joie.. Il n'y a pas de petits bonheurs  !!

Je crois que,  j'aime qu'on m'aime (C'est grave docteur ???  :-) ) et qu'on me le montre..   Je  ne dois pas etre une exception quand meme !! Je suis comme la plupart des gens.. Non ?? Cela me semble important d'être entourée de gens qu'on aime et qui nous aiment !!??  

Je ne suis pas maso pour aimer des gens qui ne m'aiment pas et je ne pense pas être folle que d'aimer être aimée.. Apparemment, pour certaines personnes cela semble bizarre... heu pour moi.. les "bizarres" c'est eux !!

Mais attention !! j'aime les vraies relations.. les autres je m'en fous.. je n'ai pas besoin d'elles..  

La trahison, la médisance, l'hypocrisie, l'injustice, peuvent déclencher ma colere.. Pourtant il m'en faut pour me mettre dans cet état..

Je laisse toujours le choix.. chacun doit faire les siens... Meme si je pourrai jeter un pavé énorme dans la mare.. Je ne dis rien.. Je souris... je regarde.. J'observe.. ou m'écarte.. 

J'aime faire ce que j'ai envie, quand j'ai envie, comme j'ai envie...  

J'ai eu de la chance quand meme.. J'ai eu le bonheur de pouvoir le faire assez souvent.. 

Travailler quand je le voulais, arreter quand je le souhaitais, 

Faire des enfants quand je le voulais.. Avoir eu des filles quand je voulais des filles... des garçons quand je voulais des garçons ( Depuis petite, je voulais 5 enfants... J'en ai eu 6 ! :-) ) J'ai été comblée.. 

J'ai couru des années apres l'amour, le vrai... J'y croyais.. Je savais qu'il existait..  Je l'ai cherché..

Je l'ai trouvé

J'ai eu de grosses peines, de grandes douleurs.. J'ai parfois été tres malheureuse.. J'ai failli perdre la vie à plusieurs reprises..  

J'ai versé des   larmes de desespoir, de tristesse, de déception.. qui, apres coup, se sont transformées en énormes fous rires..

Rire...  je ris de tout : de mes peurs, de mes peines.. et heureusement !! cela   vous fait tenir, vous aide à dédramatiser.. heureusement..

J'ai   toujours rebondi, toujours relativisé, toujours cru en demain...  avec raison..

On dit que les gens heureux n'ont pas d'histoire...

J'en ai une.. belle.. avec des blessures à travers le temps,  bien enfouies au plus profond de mon coeur... Pour me permettre d'apprécier  cette belle histoire de vie..

Je suis , ce que je suis.. 

Et j'en suis fiere ..

 (ben oui.. on n'est jamais mieux servi que par moi meme !! :-)  )